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第86章 宁真的自白(一)

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    我叫宁真。从小,我就不是一个讨人喜欢的女孩。

    我不知道我的父母有没有爱过我。我是一个记事记的特别早的女孩,那些童年的影像虽然已经模糊,却不曾褪去。

    很小的时候,我是一直被锁在家里的,因为父母忙着挣钱。记忆里一个可怜的女孩躺在床上哭泣,哭了很久很久却没有人来,然后她来回挣扎翻身,直到连人带被掉到了地上。

    后来母亲说当年幸亏有被子包着我,否则后果不堪设想,然后他们害怕了,就把我送到了外婆家。外婆应该是这个世上对我最好的亲人。

    那个时候我父母包了养鸡场,家里是堆的满满的鸡蛋,在村里也算是富庶的了。直到六岁,一场突如其来的鸡瘟,整个村里的养鸡场全部倒闭。家里铁框里的鸡一只接一只的死去。母亲在家无助的落泪,父亲却自暴自弃的整日呆在赌桌上。

    后来就是一贫如洗负债累累。几乎在每一个深夜,父亲肆意的谩骂和殴打母亲,揪着她的头发把她往楼梯下拖。我好害怕,甚至害怕母亲会不会就此死去。我的母亲在整个村里算得上极漂亮的,那么乌黑漂亮的长发就被一团团揪下,盘在地上,丝丝缕缕黑压压的,就像无法停止的噩梦。

    我偷偷的跑出去,在黑夜里穿梭,用力的敲着林老师家的门,一边痛哭:“老师,老师,我爸妈又在打架了……”

    林老师身后跟着十六岁的何清,哥哥的高度是我无论如何踮着脚也企及不了的,架着厚厚的镜片,唇上有一丛青色。我止住了哭泣,匆忙的用袖子擦脸,不让他看见。

    可是等我们赶回家,父亲正毫不留情的揪着母亲的头发把母亲的脑袋往墙上撞,我泪如雨下,何清走到我的身边,冰凉的手掌挡住了我的视线,那个声音温柔的让我至死难忘:“小真,不要怕……”

    总是这样,总是这样。这样的战争几乎是隔日就要上演一次,而我除了哭泣,还能怎么样?我开始躲避哥哥,可能就是固执的不想让人看到我的悲伤。

    家里开始有很多陌生人过来,甚至是赖着不走要催债。父亲四处借钱,所有的亲戚就跟躲瘟神一样的躲着我家,母亲没日没夜的在城里做小生意,而我也到了上小学的年纪了。

    我越躲着哥哥,哥哥越待我好,他送我去学校,还把省下来的零花钱给我买早餐。我几乎就没吃过早餐,开始的时候都咽不下去,哥哥总是耐心的哄着我,低头看向我的目光像星星一样明亮,那里面有种叫做慈悲的光。

    学校里,我不爱说话,没有朋友。我不明白为什么别的小朋友那么快乐。越是这样,哥哥待我越好,哥哥,哥哥,我在每一个夜晚呼唤他,他领着我走过歪歪扭扭的石子路,路边的竹子摇曳着清新的味道。

    哥哥的学业很重,周末的时候他坐在书桌前写作业,我就坐在他的床上呆呆的看着他。我不喜欢说话,他写一会后便会用手揉揉我的头发。哥哥喜欢穿白色的衣服,连被单都是干净整洁的白色,窗楣的阳光渗进来,他的脸白净的就像玉瓷一般。

    尤其是哥哥看我的目光,比天边的月光还要明亮,照在我的心里,让我一夜好梦。

    好景不长,我十岁的时候哥哥便去了h市读大学,后来他的身边总是站着一个亭亭玉立的女孩,听说这叫“女朋友”。哥哥对她跟对我是不一样的,他细长漂亮的手指不是揉着她的发丝,而是紧紧的揽着她的腰。

    我的哥哥,已经不再是我的了。

    我又把自己关在家里,关在黑暗中,直到十四岁,哥哥已经结婚。这个时候我已经上初中,隐隐听别人说暗恋喜欢什么的,我总是不屑一顾,还有人比哥哥好吗?

    没有任何一个人能比得上哥哥。

    哥哥是我心里的病,这个病叫做相思。我开始看爱情小说,看尼采叔本华,看佛经和《圣经》,也从《挪威的森林》里懂得了性|爱。不知道为什么,男女之间的情感和性|爱让我本能的排斥和恶心。

    除非,除非那个人是哥哥……

    我甚至幻想哥哥进入我的身体,书里面对这样的描绘都是缠绵悱恻的。可是哥哥已经有嫂子了,哥哥从来就不属于我。

    哥哥,你永远都不知道我有多,究竟有多喜欢你啊……

    我感觉到嫂子对我有敌意,而且哥哥过的并不幸福。嫂子整日在城里游荡,打扮的花枝招展,经常出入歌舞厅什么的。直到十八岁的夏天,我已经拿到大学通知书,就在那个午后我看到嫂子从一个男人的车里下来,两人在一个巷子里拥吻。对我们这个小县城,那个时候能开轿车的实在不多。

    艳阳高照,我已经不知道自己是怎么走回去的了,头晕目眩,泪水一串接着一串。哥哥对于我的意义,丝毫不亚于我的生命。哥哥给过我的善和恩慈,值得我用一生来还。但是哥哥,他从来就是我没有资格触及的。

    一念成佛,一念成魔。金色的阳光明晃晃的打在我的眼前。为什么哥哥不能属于我?为什么嫂子你得到了哥哥而不珍惜他?一个男人最大的耻辱不过如此吧……谦和温柔的哥哥,平静如水的哥哥,如果哥哥知道了,他该有多绝望……

    那个午后,哥哥过来跟我分析高考试卷上的错处,穿着白衬衫的哥哥美好到让我几近潸然泪下。我紧紧的抱住了哥哥,似乎就抱住了整个世界。我踮起脚,抬头看他,我终于长到了可以拥抱哥哥的高度。

    “哥哥,我喜欢你。喜欢你好多年了。”

    我永远记得哥哥此时的眸光,皎洁深邃,温情脉脉。让我溺死其中吧,哥哥,我甘愿的,甘愿死在这样的目光里。哥哥,小真好想你,为什么,为什么这么多年,你只要嫂子,再也不要小真了……

    哥哥,为什么连你也不要小真了……哥哥……失去你,我的天空再也没有片刻光明。

    哥哥,我什么都不奢望……我要把一个女孩最珍贵的给你……我要你知道,这个世界上,小真,小真永远都不会离开你……

    哥哥……灯笼易灭,恩宠难寻。哥哥……你把小真丢了……可是小真从来没有离开过……

    哥哥的眸光里熏染了令我陌生的猩红,他急促的喘息着,把我压倒在了床上。冰凉的手指熟练的进入了我的裙子里。他用力的吸吮着我的唇舌,我不知所措的任他动作。哥哥那么用力,仿佛要用尽一生的柔情。

    这一刻,我接近了天堂,也坠入了地狱。

    仿佛这才是我此生的意义。

    我融化在他的身下,渴望他拥有我最珍贵的,然后带着这份刻骨的缠绵远走他乡。

    可是最后,哥哥猛然惊醒,仓皇的逃窜而出。我已经衣衫尽除,光|裸在床上。□还有他的手指爱抚过的痕迹。这和我看过的性|爱文字完全不一样,我的下|体没有一丝液体。

    泪水夺眶而出。羞辱和绝望像一把锋利的刀子,每一刀都下的又毒又狠。

    我离开了家乡。恨不得永生永世都不再回来。

    ****

    孤僻的熬完大学时光,我身边都是青春朝气的女孩憧憬着爱情或者享受着爱情。

    而我从来就没有爱情,这辈子也不可能再有。

    虽然这么多年我都是独来独往,但是从小我就在战战兢兢中揣摩人性,很多时候我不爱说话,只爱观察和思索。这直接造就我工作上的顺风顺水。

    我工作的行业是非常具备市场潜力的行业,我熬过了作为新人漫长的折磨期,六个... -->>
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